Ανεκδοτάρα με ζυγαριά: Το ρούφηγμα της κοιλιάς

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του λέει:

– Άσε είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στο δεξί μου αγκώνα. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

– Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε. Άλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.

– Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω.

– Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και δέκα ευρώ στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

«Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα».

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δε μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος αυνανίζεται, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα. Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και το δεκάευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

«Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώσε του βιταμίνες. Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης. Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου. Βρες δικηγόρο. Και συ αν δε σταματήσεις να αυνανίζεσαι συνεχώς με το δεξί χέρι, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά».

Ανεκδοτάρα με Σαλονικιά: Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και έχει παράνομη σχέση με μία Θεσσαλονικιά

Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος εκείνος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και θα της στέλνει και ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.

Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.

Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε. Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.

Εκείνος της λέει:

– Αν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «μακαρόνια».

Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.

Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα του πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.

Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά.

Η κάρτα έγραφε:

– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!