“Χάνουμε τον χρόνο μας ψάχνοντας τον τέλειο σύντροφο, αντί να δημιουργούμε την τέλεια αγάπη.” Tom Robbins
Σε μία εποχή που έχει απομυθοποιηθεί το αιώνιο ερωτικό πάθος και τα ζευγάρια έχουν πλέον πολλά παραδείγματα σχέσεων και γάμων που τελείωσαν και πολύ λιγότερων που κατάφεραν να αντέξουν στο χρόνο, οι περισσότεροι από μας αναρωτιούνται τι κάνει δύο ανθρώπους να μένουν μαζί και να είναι ευτυχισμένοι. Ας ξεκινήσουμε με τα άσχημα νέα δεν υπάρχουν δυστυχώς οδηγίες και μυστικά για “επιτυχημένες” σχέσεις αφού το ταίριασμα δύο ανθρώπων είναι κάθε φορά μοναδικό, τα καλά νέα όμως είναι ότι παρατηρούμε κάποια κοινά στοιχεία στις σχέσεις που αντέχουν!
Ένα ιδιαίτερα σημαντικό στοιχείο των σχέσεων που αντέχουν είναι η διαφορά στην ποιότητα της επικοινωνίας και στο πως λύνουν τα προβλήματα. Οι σχέσεις αποκτούν ξεχωριστή ποιότητα όταν επιλύονται οι συγκρούσεις και δεν μένουν άλυτα ζητήματα, που αυξάνουν το άγχος και των δύο συντρόφων. Ο φόβος μήπως η σχέση διαλυθεί, οδηγεί συχνά στην ωραιοποίηση των προβλημάτων και στην αποφυγή των συγκρούσεων. Ενώ θα περίμενε κανείς αυτή η τακτική να βοηθά τα ζευγάρια και να προστατεύει τη σχέση τους, κάτι τέτοιο δεν συμβαίνει. Η ένταση συσσωρεύεται και η σύγκρουση έρχεται μεν αργότερα. αλλά παίρνει μεγαλύτερες διαστάσεις αφού και οι δύο σύντροφοι νιώθουν ήδη πικρία και συναισθήματα αδικίας.
Έμφαση στο πρόβλημα και όχι στα πρόσωπα.
Σε αυτές τις στιγμές της σύγκρουσης, είναι πολύ σημαντικό οι σύντροφοι να εστιάζουν στο πρόβλημα, καθώς δεν είναι παραγωγικό για τη σχέση να αναζητείται ποιος “κατηγορείται”. Η συζήτηση είναι σημαντικό να γίνεται σε κλίμα σεβασμού χωρίς προσβολές και ειρωνεία που θα κάνουν ακόμα πιο μεγάλη την απόσταση και θα πυροδοτήσουν νέους καυγάδες. Πολύ σημαντικό είναι να μιλά κανείς στο πρώτο πρόσωπο και να αναφέρεται στα δικά του συναισθήματα και τις δικές του δυσκολίες. Για παράδειγμα “εγώ στεναχωριέμαι γιατί νιώθω ότι δεν περνάμε αρκετό χρόνο μαζί”, αντί για “ποτέ δεν σκέφτεσαι πως θα περάσουμε χρόνο οι δυο μας”. Με αυτό τον τρόπο δίνουμε χώρο και στον άλλο να μιλήσει και εκείνος για τη δική του πλευρά, για το πως αισθάνεται χωρίς να μπαίνει σε θέση αμυνόμενου.
Αν ο θυμός είναι πιο έντονος από την διάθεση επίλυσης του προβλήματος τότε είναι καλύτερο το ζευγάρι να κάνει ένα διάλειμμα και να συνεχίσει τη συζήτηση όταν θα είναι και οι δύο σύντροφοι πιο ήρεμοι. Όταν θα έχουν πέσει οι τόνοι σίγουρα θα μπείτε στον πειρασμό να βάλετε το πρόβλημα κάτω από το χαλί και να αποφύγετε την ένταση που θα έχει μία εκ νέου συζήτηση για το πρόβλημα, αλλά αυτή δεν είναι καθόλου καλή ιδέα αφού αφού θα έχετε μείνει και οι δύο με εντελώς διαφορετική εντύπωση για το πως έληξε η κουβέντα, αυτό θα έχει ως αποτέλεσμα πολύ σύντομα να βρεθείτε να συγκρούεστε ξανά με αφορμή το ίδιο θέμα!
Η σύγκρουση είναι ένα αναπόσπαστο κομμάτι των σχέσεων και αποτέλεσμα της καθημερινής τριβής. Είναι σημαντικό να βλέπουμε όμως όχι μόνο τους λόγους της διαφωνίας και της αντιπαράθεσης, αλλά και τους λόγους που είναι σημαντικό να επιμείνουμε στην προσπάθεια μας να τη λύσουμε. Συχνά τα ζευγάρια μέσα από τις αντιπαραθέσεις τους γίνονται πιο δυνατά αφού αυξάνεται η αίσθηση της αποδοχή του ενός από τον άλλο και καταφέρνουν να παραμείνουν μαζί αφού η σχέση γίνεται ο ασφαλής χώρος και των δύο..
Η σημασία της σωματικής εγγύτητας.
Πολύ συχνά τα ζευγάρια επειδή αφήνουν άλυτες τις συγκρούσεις περνούν περιόδους απόστασης και ψυχρότητας με αποτέλεσμα η δυσαρέσκεια να μεγαλώνει και μαζί να γίνεται πιο έντονος ο φόβος του χωρισμού. Η σημασία της τρυφερότητας και της σωματικής εγγύτητας είναι πολύ μεγάλη και για τα δύο μέλη του ζευγαριού αφού η οικειότητα είναι ένα στοιχείο που βοηθά, αφού το σώμα έχει ανάγκη την αγκαλιά και τη ζεστασιά προκειμένου να χαλαρώσει από τους γρήγορους ρυθμούς της καθημερινότητας. Χτίζεται έτσι σταδιακά ένας δεσμός που δεν μοιάζει με κανέναν από αυτούς που είχαν ως τώρα, της πραγματικής αποδοχής του ενός από τον άλλο ανεξάρτητα από τις διαφορές τους. Τέλος, έτσι έρχεται ένα σημείο όπου με αίσθηση ελευθερίας οι σύντροφοι μπορούν να εκφραστούν διαφορετικά σε πολλές πλευρές της σχέσης, όπως αυτή των σεξουαλικών εμπειριών που συχνά δεν έρχεται στην επιφάνεια, και ανοίγεται ο δρόμος για περισσότερη συζήτηση σχετικά με τις επιθυμίες και τις ανάγκες τους.
Βασιλική Σταμάτη, Ψυχολόγος Ψυχοθεραπεύτρια