Ανεκδοτάρα με Σαλονικιά: Είναι ένας πλούσιος και παντρεμένος Αθηναίος και έχει παράνομη σχέση με μία Θεσσαλονικιά
Όταν αυτή του λέει πως είναι έγκυος εκείνος μη θέλοντας να χαλάσει το γάμο του της λέει να γυρίσει στην Θεσσαλονίκη και θα της πληρώσει όλα τα έξοδα για την γέννα και θα της στέλνει και ένα μεγάλο ποσό για το παιδί κάθε μήνα.
Όλα αυτά υπό την προϋπόθεση πως δεν θα επικοινωνήσει καθόλου μαζί του για να μην τον πάρει χαμπάρι η γυναίκα του.
Εκείνη το σκέφτηκε, το ξανασκέφτηκε και τελικά συμφώνησε. Τον ρώτησε όμως πώς θα επικοινωνήσει μαζί του για να τον ενημερώσει για τη γέννα.
Εκείνος της λέει:
– Αν όλα πάνε καλά θα μου στείλεις μία καρποστάλ και θα γράψεις τη λέξη «μακαρόνια».
Έτσι θα ξέρω πως γεννήθηκε το παιδί και θα αρχίσω να στέλνω τα χρήματα.
Μετά από 7-8 μήνες τον ενημερώνει η γυναίκα του πως πως έλαβε μία περίεργη καρποστάλ για εκείνον.
Την παίρνει αυτός, ταράζεται, χλομιάζει και λιποθυμά.
Η κάρτα έγραφε:
– Μακαρόνια, Μακαρόνια, Μακαρόνια, τα δύο με γαρίδες το ένα χωρίς!
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΔΩ
Σοκαριστικό ανέκδοτο: Μια φορά σε ένα μπαρ καθόταν ένας αδύνατος κύριος και κοιτούσε με μανία το ποτό του
Σε μια στιγμή έρχεται ένας μεγαλόσωμος κύριος, του παίρνει το ποτό του και το πίνει μονορούφι τότε ο άλλος βάζει τα κλάματα. Ο μεγαλόσωμος κύριος του λέει:
– “Καλά ρε φίλε μην κάνεις έτσι, θα σου πάρω άλλο.”
– “Όχι, δεν φταις εσύ”, λέει ο αδύνατος κύριος.
– “Σήμερα είναι η πιο άσχημή μου μέρα. Το πρωί άργησα να σηκωθώ, έχασα ένα σημαντικό ραντεβού στη δουλειά και ο διευθυντής μου με απέλυσε. Βγαίνω έξω, μου έχουν κλέψει το αυτοκίνητο. Παίρνω ένα ταξί και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι μου. Γυρνάω σπίτι και βλέπω τη γυναίκα μου αγκαλιά με τον υδραυλικό. Και ενώ δεν έφταναν όλα αυτά, ενώ σκόπευα να βάλω ένα τέλος στη ζωή μου έρχεσαι κι εσύ και μου πίνεις το δηλητήριο!”.
Ανέκδοτο “θάνατος”: Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό για να την εξετάσει και βγήκε τρελό γέλιο
Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει:
– Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sεχ.
– Σeχ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς.
– Σeχ παππού, του λέει ο γιατρός, δεν ξέρεις από sεχ;
– A! sεχ, λέει ο παππούς. Και πόσο συχνά πρέπει;
– Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα, λέει ο γιατρός.
– Δηλαδή; ρωτάει ο παππούς.
– Ε να παππού, λέει ο γιατρός, ας πούμε Τρίτη – Πέμπτη – Σάββατο.
– Λοιπόν παιδί μου, λέει ο παππούς, Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω.