Ανεκδοτάρα με λυσσάρα σύζυγο: Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι κουρασμένος και βλέπει την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα s$xυ εσwρ*υχα και του λέει
– Έλα να το κάνουμε 50 φορές…
– Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
– Όχι σήμερα θέλω..
– Αύριο όσες φορές θέλεις, είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
– Σήμερα, 50 φορές ή χωρίζουμε ακούς;
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδ^vεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport.. 5,10 φορές.
– Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο…
– Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές…
– Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
– Σκάσε και…
30… 35… 40… 45… 48… 49… 50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω από την κούραση.
– Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».
Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο.
– Περνάνε 5… 10… 15.λεπτά. Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα.
– Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χ@ϊδεύει και να λέει …
«Έλα ησύχασε, κατο%ρημα είναι…»
ΠΙΟ ΚΑΤΩ, ΑΚΟΜΑ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ! ΔΙΑΒΑΣΕ ΤΑ…
ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΚΑΙ ΑΛΛΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΕΔΩ
Ανέκδοτο με Λατίνα αεροσυνοδό: Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής από το Μεξικό για την Ελλάδα και του πέφτουν τα σαγόνια
Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (Λατίνα βλέπεις).
-Πώς σε λένε; (την ρωτάει).
-Μερσέντες. (απαντάει).
-Μερσέντες. Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Τον χτυπά φιλικά στον ώμο και του λέει:
– Ίδια τιμή!
Ανέκδοτο με 25χρονη: Ένας παππούς 80 χρονών πάει στο γιατρό για το ετήσιο προληπτικό γενικό τσεκ απ, και ο γιατρός τον ρωτάει
– Πώς αισθάνεσαι παππού;
– Ποτέ δεν ένοιωσα καλύτερα! Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη ξανθιά θεά, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος! Μου ετοιμάζει παιδί!
Ο γιατρός αφού τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός, του λέει:
– Να σου πω μια μικρή ιστορία… Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια τεράστια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, αλλά ΦΡΑΠ! ανοίγει η ομπρέλα. Παρόλα αυτά η αρκούδα έπεσε κάτω νεκρή, τέζα!
– Αποκλείεται! φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος την πυροβόλησε!
– Και εγώ βασικά παππού, εκεί το πήγαινα…